segunda-feira, 9 de junho de 2014

Como começam as brigas

Vamos rir um pouco para aliviar o "stress":
 
COMO COMEÇAM AS BRIGAS...

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "O que tem na TV? "
Eu disse: "Pó. "

E então a briga começou...

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***

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher  exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.

E então a briga começou...

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A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e ela ficou a olhar para um antigo colega bêbado que balançava seu copo enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Perguntei: "Conheces?"
"Sim", disse ela com um ligeiro sorriso, "é um antigo namorado... Disseram-me que começou a beber logo depois de eu o deixar. Há tantos anos e nunca mais ficou sóbrio..."
"Fantástico...", disse eu, "...quem pensaria que alguém pudesse festejar durante tanto tempo?"

E então a briga começou...


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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido:
"Sinto-me  horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu."
O marido retruca:
"Tens uma visão ótima."

E então a briga começou...

 
***

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou primeiro o meu pedido.
"Quero picanha mal passada, por favor."
O empregado interroga:
"O Senhor não está preocupado com a vaca louca?"
"Não, ela pode pedir o que quiser", respondi.

E então a briga começou...

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O marido volta do médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:
"E então, o que disse o médico?"
De pronto, ele respondeu:
"A partir de hoje, não faremos mais amor... estou proibido de comer coisas gordas."

E então a briga começou...
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Depois de me aposentar, fui à Segurança Social para passar a receber a aposentadoria.
A mulher que me atendeu pediu o meu documento de identidade para verificar a idade.
Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar... mas depois disse-me:
"Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
"Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim".
E processou a minha aposentadoria.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse:
"Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "

E então a briga começou...
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Convite!