Os idosos

 

Aparências

A história do vídeo é somente uma lenda. Na história real, o filho único do casal Stanford morreu aos 15 anos em 1884 (nunca estudou em Havard). Os pais então passaram a pesquisar várias universidades e abriram a Stanford em homenagem à memória do seu filho único com o intuito de ajudar os filhos de outras pessoas.

Os ingleses e sua estranha Justiça

Em 2003, um deputado inglês chamado Chris Huhne foi pego por um radar dirigindo em alta velocidade.

Para não perder a carteira, pois na Inglaterra é feio uma autoridade infringir a Lei, a mulher dele, Vicky Price, assumiu a culpa.

O tempo passa, o deputado vira Ministro da Energia, o casamento acaba, a Vicky decide se vingar e conta a história pra imprensa.

Como é na Inglaterra, o tal do Chris Huhne é obrigado a se demitir primeiro do Ministério e depois do Parlamento. ACABOU A HISTORIA?

NÃO!

Na Inglaterra é crime mentir para a Justiça e ontem a Justiça sentenciou o casal envolvido na fraude do radar em 8 meses de cadeia pra cada um. E vão ter de pagar multa de 120 mil libras, uns 350 mil reais.

Segredo de Justiça? Nem pensar, julgamento aberto ao público e à imprensa.

Segurança nacional? Nem pensar, infrator é infrator.

Privilégio porque é político? Nadica de nada!

E o que disse o Primeiro Ministro David Cameron quando soube da condenação do seu ex-ministro: 'É uma conspiração da mídia conservadora para denegrir a imagem do meu governo.' Certo? Errado!

O que disse o Primeiro Ministro David Cameron acerca do seu ex-ministro foi o seguinte: 'É pra todo mundo ficar sabendo que ninguém, por mais alto e poderoso que seja, está fora do braço da Lei.'

Estes ingleses são um bando de botocudos.

Só mesmo nesses paisinhos capitalistas europeus um Ministro perde o cargo por mentir para um guarda de trânsito.

Porque aqui sim,  neste maravilhoso paraíso chamado Brasil, a primeira lei que um guarda de trânsito aprende é saber com quem está falando...

Sugestão

Devido ao longo tempo necessário para o judiciário julgar os casos de corrupção, por uma ‘justificada’ falta de juízes, as autoridades governamentais poderiam agir como fizeram com os médicos estrangeiros:

Contratar juízes estrangeiros, dispensando-os do exame de Ordem . . . e do exame de admissão à Magistratura.

Seria ótimo que para cá viessem os juízes chineses, japoneses, árabes, que até cobram as balas para fuzilamento de condenados, cortam as mãos de ladrões etc.,ou se preferirem, poderiam vir alguns menos ‘Radicais’ como Suecos, Dinamarqueses, Ingleses; já seria o suficiente.

Para os casos mais demorados, como o do mensalão com seus embargos, protelações e substituição de juízes, poderiam ser importados juízes cubanos, dando a eles autoridade e liberdade para aplicar a mesma pena que aplicariam em Cuba, ou seja, fuzilamento para ladrões do Estado.

Esses novos juízes poderiam ser enviados para as regiões atualmente mais deficitárias como Brasília, Maranhão, Alagoas, Rio de Janeiro,Acre, Bahia . . . etc., para avaliar os gastos da Copa do Mundo, as reformas dos estádios de futebol, mensalões, mensalinhos, dinheiro na cueca, verbas e obras da Petrobras e demais desvios, dos quais Lula e Dilma nunca sabem de nada.

O que acham da ideia?


Se concordam, por favor, não quebrem esta corrente.

Prova de química

O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

'Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas.

Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?

Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Logo, não há almas saindo.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes
religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.

Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno...

Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai
para o inferno.

Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.

A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos.

Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.

A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de
almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro
ano: 'Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar' e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.

Por isso, o inferno é exotérmico.'

O aluno Thiago Faria Lima tirou o único 10 da turma.

CONCLUSÕES:
1) 'A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original.' (Albert Einstein)

2) 'A imaginação é muito mais importante que o conhecimento.' (Albert Einstein)

3) 'Um raciocínio lógico leva você de A a B. Imaginação leva você a qualquer lugar que
você quiser.'(Albert Einstein)

Como reconhecer o autor de um quadro só olhando a pintura

1) Se o plano de fundo do quadro for escuro e todo mundo está com cara de tortura, é do Ticiano

2) Se todo mundo tem bunda grande é do Rubens

3) Se todos os homens têm olhos de vaca e parecem donas-de-casa, é do Caravaggio

4) Se tem um monte de gente no quadro, mas elas parecem normais, é do Pieter Bruegel

5) Se tiver um monte de gente no quadro, mas o quadro está cheio de merda louca, é do Bosch

6) Se todo mundo parece um mendigo iluminado por um poste, é Rembrandt

7) Se no quadro tem cupidos ou ovelhas, ou se você considerar que cupidos ou ovelhas poderiam estar no quadro, é Boucher

8) Se todos forem bonitos, estiverem semi-nus e empilhados ou apertados, é Michelangelo

9) Se Tem Bailarina, É Degas

10) Se tudo é pontudo, tiver contraste e os homens tiverem barba em um rosto magro, é El Greco

11) Se todo mundo parece o Vladimir Putin, o presidente da Rússia, é Van Eyck

Visto no Ovelhas Voadoras

Tempo de Saudade

Tempo de Saudade

Saudade terna lembrança,

magoa de um olhar sobre o passado!

Saudade sonho acordado,

ilusão ou esperança

- quase felicidade!

Ou, verso triste no coração guardado:

- Saudade, um adeus ressuscitado!

Luis Gastão Costa Carvalho Serro-Azul

Maio, 2014

O Aniversário da Naná

Naná, uma velhinha simpática de muita idade, pede para o seu filho de 72 anos:

- Filhinho, eu queria fazer uma reunião aqui em casa com as minhas amigas. Será que você pode me ajudar a organizar?

- Claro, mamãe. Fique tranquila que eu arrumo tudinho.

- Arrumar o quê?

- A festa, mamãe.

- Ah, sim, Já tinha me esquecido...

A tarde, antes de ir embora para sua casa, o filho chama a mãe e lhe mostra um papel preso a geladeira, escrito em letras grandes, contendo a lista do que ela tinha que fazer.


1- SERVIR CHÁ!

2- SERVIR SANDUICHES!

3- SERVIR MAIS CHÁ!

4- SERVIR DOCINHOS!

- Que bom, filho. Obrigada. Agora não terei problemas. Está tudo muito bem explicadinho... Você é maravilhoso!!!

Mais tarde as amigas chegam... e Naná, como uma boa anfitriã, acomoda as amigas na sala de estar e vai até a cozinha. Vendo a lista, lê:

1- SERVIR CHÁ

Ela serve o chá para as amigas numa linda bandeja... depois começam a conversar sobre os sucessos atuais (lembrando de 1920...)

Passa-se mais um tempo e Naná, já meio nervosa, vai novamente a cozinha e ler:

1- SERVIR CHÁ

Serve o chá novamente em outra linda bandeja e repete isso por mais quatro vezes!!!

Algum tempo depois as amigas vão embora. Enquanto saem do prédio uma delas comenta:

- Nossa! Que absurdo. Que má anfitriã é a Naná. Nem um chá nos serviu...

E a outra responde:

- Naná? Que Naná? De quem você está falando?

A noite, o filho vai até a casa da mãe e encontra intactos, ainda nas bandejas, todos os sanduíches, docinhos. Curioso pergunta:

- Mãe, o que houve? Não gostaram dos sanduíches e dos docinhos?

- Que sanduíches? Que docinhos?

- Da festa, mãe. A senhora não me pediu para ajudá-la a organizar a festa para suas amigas? E então...?

- Que nada! Você acredita que elas nem apareceram e nem avisaram que não vinham???



MELHOR NOS REUNIRMOS AGORA ENQUANTO AINDA NOS RECONHECEMOS...

Entenderam por que eu gosto de festas?

Carta ao Panetone

Carta ao Panetone   Querido Panetone, Você sabe o quanto gosto de você,  mas não podemos  viver assim: eu lhe cortando em pedaços e você me engordando sem parar. Quando o amor deixa o casal infeliz, é hora de parar. Amor não é sofrimento. Apesar da sua massa macia e suave, temos que lidar com aquelas frutinhas cristalizadas de toda relação. Acredite, vai ser melhor pra  nós dois. Você fica com sua integridade, e eu com minha cintura. Continuarei olhando você com ternura e desejo, mas sabendo que já não nos pertencemos mais. Adeus, Panetone. Foi doce, foi bom, mas deixou marcas que agora a blusa comprida precisa encobrir..... Adeus!!! Resposta do Panetone: Minha Querida, Antes de mais nada gostaria de dizer-lhe que o que engorda não é o que te delicia entre o Natal e o Ano Novo, mas tudo o que você come entre o Ano Novo e o Natal; portanto, reveja seus fundamentos. Sei da sua admiração por mim e que sua decisão de me deixar está muito mais ligada à sua incapacidade de administrar seu peso do que a qualquer insatisfação comigo. Sinto pela separação, mas ainda vamos nos encontrar. Assim como minha massa é mole, a sua carne é fraca. Você ainda vai ter uma recaída. Não encare isto como uma praga, mas sabedoria de quem entende muito de tentações. Acho que você está carente. Se eu tivesse bracinhos, dar-lhe-ia um abraço. Por enquanto, do seu sempre, Panetone Arte e formatação By Jas

KOMBI

Seis horas da manhã tremia o telefone do doutor. Era um aparelho pra frente, só faltava falar! Errado,   falava:-“ sua mensagem está sendo gravada... Disque o   CPF  ou  CNPJ,  o  CEP,  RG,  Email. Se   é convênio disque zero; se é   particular disque 1 ,   só  para conversar disque 2 ,depois do almoço;   urgência, disque 3 e aguarde. Está me ouvindo?  E passava  numerosas  eventualidades, por exemplo, em caso de dor no peito disque 3.1,   dor de cotovelo, eis o numero do  nosso psicólogo”...

Na  outra ponta da linha   a discagem foi perfeita! Iniciou-se um  dialogo,nos moldes de dueto, embora desinteressante  num horário tão cedo:

-Doutor , estou na porta do seu consultório,  meu anjo da guarda e médico de família indicou o seu nome, estou infartando...

- Não se preocupe, todos os bons  livros dizem que  o período da manhã é  mais agradável para essa ocorrência. Não  seria mais apropriado que o anjo  lhe atenda...

- Ele  está em jejum.

- Religião?

- Não, ele toma o café só às 10 horas, em jejum ele desmaia, se desmaia irão dizer que é epilepsia.

- Entendo. Então disque  4 para  minha caseira abrir a porta. Estou indo.

             

Ao findar a segunda semana da internação o cliente obteve alta  melhorado, com

o  animador diagnóstico  de  infarto do miocárdio.

.

Retorno ao consultório outro dueto,  um típico   duo, mas     só poderia ser ouvido por um estranho bem camuflado ( note-se que  a sofisticada  aparelhagem telefônica  estava” sem sinal”).

-Agora que já somos amigos devo contar tudo.

-  Amigos não,  você é apenas meu cliente e eu,  o  médico  (  chavão sábio, dileto dos doutores sabidos).Se  evocasse sua  infância, poderia ser mais afável dizendo “ amigo é só o meu santo e o dinheiro”  (dito  bem dito pela sua antiga e bendita serviçal).

O outro, desapontado como quem perdera   7    pontos, derramou uma lagrima  através do canto interno do seu olho esquerdo. Em seguida mais  uma, outra

e enfim  outras tantas, como  uma cachoeira encabulada  ante a seca na hemi-face direita, como se   o globo ocular , excluído  por uma formidável dentada, desse chance para um choro canhoto, geograficamente falando.  Deste modo, o observador  que tivesse a ventura de analisar tal pranto,  espantado,concluiria: é um choro impar!

-  Com prudência, pondo amizade  à  esquerda,  ele prosseguiu:

- Tudo por causa da Kombi.

- .Você bateu?

- Não,  foi presente  dela  no meu 10º aniversário de casamento.

- Dela, quem?.  É  decisivo para meu raciocínio.

- O senhor não desconfia? Então, eis uma dica - eu sou pobre e ela é rica. , espanhola  e  tem  pelos castanhos nas  narinas mais longos que as próprias pestanas.

- Ah! Ótimo ,  assim   evita  a invasão de voadores, como os aedes da dengue (discurso quase infectuoso demonstrativo de sedimentada atualização preventiva).

-A perua somente me servia para fazer a feira, comer maçã , e pouco a pouco, meditar seriamente sobre o mote “coçar e trair é só começar”. Acredite, em l8 anos, nunca  pulei a cerca.

- E quando criança  também não  pulava corda?

- Com medo.

O doutor  sem levar em conta os dados sobre os pulos,  fez   a conta à maquina de calcular,  calculando  que o cliente passou oito anos em resguardo antes de se casar, anotou na ficha e grifou em vermelho. E ficou pensativo.

O  final do relato seria apoteótico,  se não  constituísse   um querelante  monólogo.

-  Ela  estava no Guarujá, enquanto isso, em companhia   de companheiros experientes, fui  à farra  na boate  . Enchi a cara de bebida e a perua de muitas peruas  para ir completar  o rega-bofe lá em casa .Foi ambiguamente a  primeira  melhor, e última  pior bacanal deste mundo

Imagine,  lá pela madrugada ela ,  tal e qual uma  presidenta  re-eleita do partido dos Desmancha Prazeres, escancarou a porta e avançou pela sala como locomotiva de estrada de ferro  ( vide A Besta Humana ,  filme, 1938)), espalhando brasas e bufando num fungar enfurecido pelas narinas pestanejantes, distribuiu tapas, unhadas, chutes, sonorizados com palavrões em castiço portunhol .  Não  custou para pulverizar aquela manifestação coletiva de joie de vivre,  incluindo duas convivas ex-estagiarias do Bois de Boulogne.  Peruas sumiam pela janela, porta, chaminé, ou qualquer fresta vazia.

Para  mim não sobrou  nada  além  da  mordida no olho direito,  cancelamento de  cartões de crédito, da participação em duas heranças ,  e desapropriação da residência, idem do apartamento em Miami,venda da Kombi,  e o infarto do miocárdio.Para  ela, a pena  de ir à feira.

-  Meu amigo, ajude-me .Perdão, doutor, ajude-me : quando poderei comer  maçã, e dedicar-me aos pulos  hoje aperfeiçoados  sem a inconveniecia da cerca. ?

O doutor permaneceu pensativo. Em verdade, muito pensativo...

Luis Gastão Costa Carvalho Serro-Azul  / Julho, 2014