Trabalhando na Net

 

Corrupto

 

@valciralfredo #CapCut ♬ som original - Valcir Alfredo

Pratos bentos

 

Ricardo e a barba

 

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Uma publicação compartilhada por Marcelo Medvedenko (@medvedenkomarcelo)

Plantando Milho

 

Lógica

Politicamente incorreto

Natação

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito" . As outras

competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:

- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

Na praia

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a

atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:

- Por favor, qual o seu protetor?

- São Francisco de Assis.

Pedindo uma pizza

A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:

- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?

E a loira:

- Em quatro, por favor! Eu jamais aguentaria comer oito pedaços.

Abrindo uma lata de cerveja

A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga, então, lhe

disse:

- Pra que isso? É só puxar o lacre!

E a loira com cara de sabida:

- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

Comprando um revólver

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja

de armas e compra um revólver.

No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva

espetacular. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça... O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:

- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!

Geografia

O que está mais distante?

Uma loira pergunta para a outra:

- O que está mais distante Londres ou a Lua?

A outra responde:

- Nossa! Que pergunta mais sem sentido! Você consegue ver Londres daqui?

- Não!

- Então.....

amigaaaaaaaaaaa...

Encontrando com uma amiga da escola

A loira encontra com sua amiga morena depois de muitos anos.

- Você casou? - pergunta a Loira.

- Sim, - responde a amiga morena

- e já tenho um filho, que começou a andar quando tinha apenas um ano.

- E quantos anos tem agora? - pergunta a Loira.

- Vai fazer dez anos.

- Noooooooossssa.... ele deve estar bem longe, né?

Humor gráfico

Humor grafico from sierranambroca

Na aula de matemática

Ari Toledo - Cadastro único

Para suceder Mandela

Deu no Piauí Herald: 

 "Lula se oferece para suceder Mandela" 

 Ao que um leitor comentou: 

 "Ótimo! Vamos então começar pelos 27 anos de cadeia..."

Nós temos há muito tempo

Saiu no Globo de hoje:

“Em Paris, pontos de ônibus ganharão carregadores de celular.”

E um leitor comentou:

“Por aqui já tem faz tempo, nós chamamos de bandidos.”

Eita mineirinho bão, uai...

O mineirim chega no bar e pergunta:
 - Cê pode me vendê uma pinga fiada? 
O dono do bar responde: 
- Tá vendo aquele cara bem forte e alto?
É o seguinte: de tanto ele malhar, seu pescoço parece que ficou pequeno. E quem chama ele de pescocinho leva uma baita surra. Se você tiver coragem de chamar ele de pescocinho, eu te vendo fiado por um ano!
Mineirim chega até a mesa do grandão, dá um tapinha nas costas do cara e diz bem baixinho:
- Meu amigu, cê tá bão? 
- Amigo? Mas eu nem te conheço!
- Uai! A gente já não pescô junto?
- Não, nunca pescamos não! 
Aí o minerim diz bem alto:
- PESCÔ SIM!!! Ocê qui num lembra!!!

Porque a gasolina subiu?

Para que servem os cunhados...

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado totalmente por freiras.
Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado do coração, o que foi feito com total êxito.
Quando acordou, a seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro senhor, sua operação foi bem sucedida e o senhor está salvo. Entretanto, há um assunto que precisa de sua urgente atenção: Como o senhor pretende pagar a conta do hospital ?
E a cobrança começou...
O senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
E a freira começou a suar frio, antevendo a tragédia de perder o recebimento da conta hospitalar ! continuou com o questionamento; -
Em cheque então, o senhor pode pagar ?
- Também não, Irmã.
A essa altura, a freira já estava a beira de um ataque.
E continuou...
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.
A Freira, corrigindo-o:
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são
solteironas, como o senhor disse.
Elas são casadas com Deus !!!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado! 

Assim nasceu a expressão: "Deus lhe pague".

 

Conclusão lógica

Estava pensando cá com meus botões...

Meu cachorro dorme, em média, 10 horas por dia.

Ele tem toda a comida preparada para ele. Recebe em horas certas e come a hora que quer.

A comida é dada, sem qualquer custo a ele.

Ele visita o veterinário uma vez ao ano ou quando necessário, se algum mal o aflige.

Recebe vacinas de graça e, por isso, ele também não paga nada e nada em troca é pedido a ele.

Mora em boa vizinhança, em uma casa muito maior do que necessita, mas não precisa limpar nada.

Se ele faz sujeira, alguém limpa.

Ele escolhe os melhores lugares da casa para dormir e recebe essas acomodações completamente de graça.

Vive como um rei e não tem mesmo nenhuma despesa.

Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que têm que sair de casa para ganhar a vida todo o dia.

Fiquei pensando...

Pensando....

Pensando....

De repente, veio a trágica constatação:

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MEU CACHORRO É PETISTA!

Que país é esse?

Um segundo pode mudar a tua vida... e de milhões!

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As 11 bolsas mais caras do mundo

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A minha primeira vez

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