Seis horas da manhã tremia o telefone do doutor. Era um aparelho pra frente, só faltava falar! Errado, falava:-“ sua mensagem está sendo gravada... Disque o CPF ou CNPJ, o CEP, RG, Email. Se é convênio disque zero; se é particular disque 1 , só para conversar disque 2 ,depois do almoço; urgência, disque 3 e aguarde. Está me ouvindo? E passava numerosas eventualidades, por exemplo, em caso de dor no peito disque 3.1, dor de cotovelo, eis o numero do nosso psicólogo”...
Na outra ponta da linha a discagem foi perfeita! Iniciou-se um dialogo,nos moldes de dueto, embora desinteressante num horário tão cedo:
-Doutor , estou na porta do seu consultório, meu anjo da guarda e médico de família indicou o seu nome, estou infartando...
- Não se preocupe, todos os bons livros dizem que o período da manhã é mais agradável para essa ocorrência. Não seria mais apropriado que o anjo lhe atenda...
- Ele está em jejum.
- Religião?
- Não, ele toma o café só às 10 horas, em jejum ele desmaia, se desmaia irão dizer que é epilepsia.
- Entendo. Então disque 4 para minha caseira abrir a porta. Estou indo.
Ao findar a segunda semana da internação o cliente obteve alta melhorado, com
o animador diagnóstico de infarto do miocárdio.
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Retorno ao consultório outro dueto, um típico duo, mas só poderia ser ouvido por um estranho bem camuflado ( note-se que a sofisticada aparelhagem telefônica estava” sem sinal”).
-Agora que já somos amigos devo contar tudo.
- Amigos não, você é apenas meu cliente e eu, o médico ( chavão sábio, dileto dos doutores sabidos).Se evocasse sua infância, poderia ser mais afável dizendo “ amigo é só o meu santo e o dinheiro” (dito bem dito pela sua antiga e bendita serviçal).
O outro, desapontado como quem perdera 7 pontos, derramou uma lagrima através do canto interno do seu olho esquerdo. Em seguida mais uma, outra
e enfim outras tantas, como uma cachoeira encabulada ante a seca na hemi-face direita, como se o globo ocular , excluído por uma formidável dentada, desse chance para um choro canhoto, geograficamente falando. Deste modo, o observador que tivesse a ventura de analisar tal pranto, espantado,concluiria: é um choro impar!
- Com prudência, pondo amizade à esquerda, ele prosseguiu:
- Tudo por causa da Kombi.
- .Você bateu?
- Não, foi presente dela no meu 10º aniversário de casamento.
- Dela, quem?. É decisivo para meu raciocínio.
- O senhor não desconfia? Então, eis uma dica - eu sou pobre e ela é rica. , espanhola e tem pelos castanhos nas narinas mais longos que as próprias pestanas.
- Ah! Ótimo , assim evita a invasão de voadores, como os aedes da dengue (discurso quase infectuoso demonstrativo de sedimentada atualização preventiva).
-A perua somente me servia para fazer a feira, comer maçã , e pouco a pouco, meditar seriamente sobre o mote “coçar e trair é só começar”. Acredite, em l8 anos, nunca pulei a cerca.
- E quando criança também não pulava corda?
- Com medo.
O doutor sem levar em conta os dados sobre os pulos, fez a conta à maquina de calcular, calculando que o cliente passou oito anos em resguardo antes de se casar, anotou na ficha e grifou em vermelho. E ficou pensativo.
O final do relato seria apoteótico, se não constituísse um querelante monólogo.
- Ela estava no Guarujá, enquanto isso, em companhia de companheiros experientes, fui à farra na boate . Enchi a cara de bebida e a perua de muitas peruas para ir completar o rega-bofe lá em casa .Foi ambiguamente a primeira melhor, e última pior bacanal deste mundo
Imagine, lá pela madrugada ela , tal e qual uma presidenta re-eleita do partido dos Desmancha Prazeres, escancarou a porta e avançou pela sala como locomotiva de estrada de ferro ( vide A Besta Humana , filme, 1938)), espalhando brasas e bufando num fungar enfurecido pelas narinas pestanejantes, distribuiu tapas, unhadas, chutes, sonorizados com palavrões em castiço portunhol . Não custou para pulverizar aquela manifestação coletiva de joie de vivre, incluindo duas convivas ex-estagiarias do Bois de Boulogne. Peruas sumiam pela janela, porta, chaminé, ou qualquer fresta vazia.
Para mim não sobrou nada além da mordida no olho direito, cancelamento de cartões de crédito, da participação em duas heranças , e desapropriação da residência, idem do apartamento em Miami,venda da Kombi, e o infarto do miocárdio.Para ela, a pena de ir à feira.
- Meu amigo, ajude-me .Perdão, doutor, ajude-me : quando poderei comer maçã, e dedicar-me aos pulos hoje aperfeiçoados sem a inconveniecia da cerca. ?
O doutor permaneceu pensativo. Em verdade, muito pensativo...
Luis Gastão Costa Carvalho Serro-Azul / Julho, 2014